会いたい
夫に会いたい
今すぐ抱きしめられたい
こうして離れているうちに
夫は1人でいるのだろうかという不安
でも彼は、言葉の暴力で、
力で、相手を打ちのめす人。
みんなが、目を覚ませと言う。
一時的な病気だと言う。
でも、なんか違う。
なんか違和感。
あれは、トラウマなのかな。
彼は、トラウマと闘ってるの？
そのトラウマを作ったのは私なの？
私が彼をおかしくさせたの？
私が、彼を不幸にしたの？
だったら尚更、私が離れるしかないね。
指輪
ほんの何グラムかのものなのに
急に左手が軽くなったように感じる
指輪付けてたかったな。
こんなことになるなんて、
想像もできなかった。
でもそうしたのは、自分。
こんな地獄を作り出したのは自分？
彼？
ごめんなさい。
触れたい
急に何もかもわからなくなる。
顔を合わせず過ごすのはまだ3日目。
たった3日。
それなのにもう、抱きしめて欲しくなる。
私が彼に依存してるのかな。
普通の夫婦になりたいよ。
お互い悪かったねって謝りあって、
もう二度としないって、
そうしたいけど、
きっとまた仲直りしても
私が不安になってしまうと
彼は暴力をふるうのかな。
今すぐ彼のベッドに行って
抱き合いたい。
今日はものすごく、そんな日。
抱きしめて欲しい。
義母と両親に相談
よく勇気を出したなって思う。
ずっと前に夫に「親を巻き込むな」
「問題が大きくなる」と怒られてから、
話さないようにしてたけど間違ってた。
もう問題は大きくなっているし、
2人だけで解決できるものではない。
警察のあと、1人でホテルに泊まって、
友達や同じような経験をしている先輩に話して
色々意見をもらった。
とにかく、彼の状態は異常。
早く病院に行くべき。
離婚するしないは、
今の状態で決めるべきではない。
そうだなって思った。
私だって、
できることなら離婚したくない。
楽しかったあの頃みたいに、
2人で過ごしたい。
周りにも協力してもらって、
彼に彼の状態を把握してもらいたい。
大きな問題が起こっていることを
認識してもらいたい。
家出も、彼に話をするのも、
全てそういう理由だったから。
次の週末、私の親も彼の親も、
集まることになった。
彼になんて言えばいいのかな…
だけどもう「離婚する」まで言ったんだし、
仕方ないよね。
怒るとは思うけど、
向き合わなければいけないこと。
義母は、しっかり私の話を聞いてくれた。
きっと義母も心配だと思う。
彼を敵に回すわけじゃない。
そのためにも義母を呼んだ。
彼の味方になってくれる人だから。
ネットとかで、
絶対に義母には相談するなって見たけど、
うちの両親も義母も両方の視点を持って、
話を聞いてくれる人たちでよかった。
結婚したから、もう家族だから、
みんなで解決していこうね。
私も頑張らなきゃ。
警察を呼んだ日
今日は、警察を家に呼びました。
もう、自分でどうすることもできなかった。
怖かった。
また怪我をした。
背中を思いっきり打撲。
傷にもなってるし、きっとこれからアザかな。
腫れてるし、めっちゃ痛い。
どうしても、死ねなんて言われて、
仲良くなんてできなかった。
女友達について、
過去に好きになられた経験があるの？
そう聞いただけ。
もちろん、聞かなくていい質問だし、
不快に感じさせたんだろうと思う。
私の変な猜疑心が、嫌だったんだと思う。
でも、「関係あるんでしょ！」なんて
責めて聞いたわけでもなく、
「変なこと聞いてもいい？」と言って、
普通のトーンで聞いただけ。
でも結局、彼は敏感に反応して、
「頭おかしいんじゃない？」から始まり、
「早く死んでよ」「気持ちわるっ」
そう続いて、攻撃してくる。
言い返しても喧嘩になるだけだから、
我慢して無視をした。
その日は話さず眠ったんだけど、
次の日の朝ほっぺにキスをしようとする夫を
受け入れられなかった。
「早く死ねって気持ち悪いって言ったのに、
触らないで。早く死ね」
同じようなことを言うしかできなくて、
その後、謝った。
でも結局、俺は悪くない、
言ったことは謝るけど、お前が悪いと言われ、
また終わらず…
その夜も、抱きついて眠るなんてできなくて、
隣で寝てる夫と触れないようにした。
だんだんそのことに夫は腹を立ててた。
わかってた。
でも受け入れられなかった。
翌朝、同じ感じで、私がはいはい、と
相手にせずいるとだんだん夫も興奮して、
「お前なんていなくていい」
「結婚っていう判断を誤った」
そんなことを言われて、
これまではずっと
それに怒ったり泣いたりしていたけど、
相手にしなかった。
そこで彼が完全に切れた。
クローゼットから服をぶちまけ、
外に私のカバンを投げ捨て、
それでも相手にしない私を捕まえて、
ストールで4,5発殴った。
また暴力が怖くて
靴も履かずに飛び出した私は、
玄関の外に締め出された。
携帯だけ持っていたから、
カバンだけ元に戻して、返してと言って
しばらくして家には入れてくれたけど、
ひどい状況すぎて携帯のカメラで撮影をした。
私もバカだったんだけど、
怖くて証拠を残したかった。
案の定夫はさらに怒り狂って、
ベランダから私を引きずり入れて、
その時にドレッサーの角で背中を強打。
うずくまっている私を見ても、
夫は動じない。
「写真を消せ」と馬乗りになってきた。
私「やめて！たすけて！」
夫「早く消せよ！」
私「こんなのDVだよ！消すから落ち着いて話して！あっちいって」
夫「嘘ばっかりつくな！ほんとに嘘つきだな！これ(携帯)壊すぞ」
私「やめてよー泣。。」
夫「きったねー顔だな！！！！！」
もう携帯も持たず、部屋着で靴も履かず、
外に飛び出して怖くて。
家に戻れないし、でもお金も携帯もないし、
もう無理だな…って絶望して、
通りすがりの女の子に携帯を借りて110番。
警察が来てくれて、
彼はそれにも怒っていたけど、
とりあえずベランダの外に投げ捨てられた
カバンを返してもらって、
携帯も返してもらって、
なんとか外に避難。
彼が連れて行かれて
大ごとになったらどうしようって、
不安になってたけど、呼んでよかった。
あのままだったら、
もっとめちゃくちゃになってたかもしれない。
私はまた、自分で自分を殺すくらいしか、
逃げ道を考えられなかったかもしれない。
こんなことをしてもまだ、
続ける意味はあるのかな。
でもどこかで思う。
私も同じようなことをきっとしてた。
彼を追いつめて。
彼の居場所を奪って。
それでも彼は側にいて、家に帰って来た。
だから怒るんだと思う。
俺のせいじゃないって言うんだと思う。
だけど、力の差も全然違う。
私が暴れても、彼に抱きしめられると、
それ以上動けない。
チェーンで締め出さない。
外に物を投げ捨てないし、
人格を否定することは言わない。
同じにされたら困る。
そして、私のせいにされたら困る。
ここまでして、私のせいにしたら、
私はバカだ。
コントロールされちゃいけない。
彼が自分で気付かなければいけないこと。
でもね、とにかく、
辛いよ。
幸せだったはずなのに。
側にいたかった。
笑って穏やかに過ごしたかった。
辛いよ。
1人スタバ。
最近外に出ると、
みんな"普通"の生活をしてて、
安心して笑ってていいなぁ〜って思う。
そんなこと思うようにまで、
なっちゃったんだね。
別に夫のことだけを責めてるわけじゃない。
でも自分ばかり悪いとはもう思わない。
自分だけを責めすぎても、
不安と依存が強くなるだけ。
絶対に私だけが悪いなんてことはない。
こんな暴力も暴言も、
私のせいにしちゃいけない。
実家が近くにあるといいのにな。
ただ時間が過ぎるのを、
待つだけの土日。
早く休みが終わらないかなぁ、って。
1人でスタバにお散歩。
ほうじ茶フラペチーノ美味しい。
ささやかな楽しみ。
彼はどこにいるんだろう。
こんな時も、疑ってる。
誰かに会ってるのかな？
風俗とか行ってたら嫌だな。
何もなかった頃に戻りたい。
離婚する？
おとといの夜、ちょっとしたことから
喧嘩になって、またいつもの暴言。
「気持ち悪い
頭がおかしい
早く死ねばいいのに」
なんで、こんなことが言えるんだろう。
たぶん、何も考えてなくて、
とにかく不安からくる怒りで、
何でもいいから攻撃したくて、
ただ言ってるだけ。
だとは思う。たぶん。
でもやっぱり、言われた本人は、
「死んでほしいくらい憎いのかな」
「気持ち悪い女って思ってるのかな」
そう受け取る。
でもこれもね、私が不安を抱えやすくて、
自己評価が低いから、本当のような気がして、
言葉をはねのけられない。
でも夫は翌朝いう。
ごめんね、って。
でもそれだけじゃわからない。
ごめんなんていらないから、
本音かどうか知りたい。
死ねって言われるまま、
許してていいのか怖くなる。
だから反抗してしまう。
夜ベッドで、
また彼は何事もなかったかのように、
抱きしめようとするけど、
私はそれに応じない。
嫌で嫌で仕方ない。
そんな次の日、2人に会話はない。
彼の主張は、小さいことは気にするな。
は？
自分は好きなだけ、言って動いて、
それに合わせろってこと？
ふざけんな。
こういう時に、お互いどう思ったか、
どうしたらよかったか、
ちゃんと話したいのに聞いてもらえない。
私がそこで、愛を与え続けたら
きっと彼は安心して、
そんなこと言わないんだろうけど、
もう与え続けられないよ。
結婚するまでは、それができた。
でも、信じられなくなって、
できなくなった。
そうする価値を感じなくなった。
もうこれ以上、自分を押し殺して、
あの人の価値観に合わせたくない。
離婚の決意、固まるかな。
